התמודדות עם משבר גירושין

עד 2020 שיעור המתגרשים בארץ עמד על 25% ואז הגיעה קורונה בום- בעקבות סיבות וסממנים של. לחץ כלכלי שנובע מחל"ת, פיטורין, אבטלה או עצמאים ללא פרנסה, ילדים בבית , בני הזוג בבית, סבא וסבתא בבידוד , משכנתא חודשית ,לחץ ופחד.. נראה כי הפרמטרים של הלחץ שתוארו לעיל הביאו לגל של מתגרשים. 

עם העלייה בשיעור הגירושין באופן טבעי עלה גם שיעור בני הזוג החווים  משבר אחרי הגירושין, היות ו, למרות שההחלטה לביצוע תהליך הגירושין הוא משותף בסופו של דבר, בן הזוג שאינו היוזם חווה כפייה לפירוד ולהליך שאינו רוצה או מוכן לו.הוא חווה אובדן של תא משפחתי ובטחון. גירושין מכניסים לתא המשפחתי טלטלה רבה, בעיקר אם יש ילדים ורכוש.

לאחר גירושין שני בני הזוג חווים צער אשמה ובדידות. חלק אף חווים אובדם בטחון חוסר אונים, דיכאון כעס על הירידה ברמה הכלכלית. ההליך המשפטי אף הוא מעצים את הרגשות והמשבר.

משבר נפשי לאחר הגירושין מאופיין בחמישה שלבים  כדלהלן:

1.הכחשה ובידוד

שלב ההכחשה והבידוד הוא השלב הראשון בתהליך בו מגיעה ההבנה לשני בני זוג היוזמים והמקבלים המתאבלים, שהגירושין קרבים וחייהם עומדים להשתנות מקצה אל קצה, מתחיל פחד וחשש להישרדות הבסיסית, בשלב זה מתפתחים מנגנוני ההגנה הנפשיים בראשם  ההכחשה והבידוד. הכחשה שהנישואין מסתיימים, שלב זה ניסיון להדחיק ולדחות את הידיעה למועד לא מוגדר, ההבנה הזו גורמת לשני בני הזוג המתגרשים להכחשה ובריחה.
בשלב זה יש נטייה להימנע מעיסוק בגירושין, התבודדות והתחמקות מבן הזוג במטרה להימנע מהודעה על מועד הגירושן הקרבים אצל הצד שיוזם, למנוע שיח שיהפוך את התהליך הגירושין אצל הצד המקבל.

שלב שני – כעס

שלב המייצג את תחילת הפרידה בשלב זה מבינים שני בני הזוג שכבר אינו יכול להמשיך לחשוב בשניים, באנחנו, ההבנה שמעתה הוא צריך לשהות דפוס חשיבה לחשוב לבד בעצמו, ללא תמיכה עזרה והתייעצות עם הבן זוג. כשהגירושין מתבצעים לאחר שנים רבות של נישואין, התהליך הזה קשה במיוחד,הסתגלות לחשיבה כיחידים ועצמאיים בעולם.
שלב הכעס מתאפיין ציור של הצד השני כשלילי השחרה של מעשיו, כך קל להם יותר להסביר לעצמם את ההפרדה התודעתית שהם כופים על עצמם. זהו שלב קשה במיוחד עם חוויה של חרדה קיומית, ההמתבטאת ברגשות כעס רב על בן הזוג, רצון לנקמה, מתמלאים בשנאה והצפה של רגשות שליליים זה השלב זה בו מתפתחים הקונפליקטים והריבים.
מתגרשים היזהרו זה השלב בו הילדים יכולים להיפגע באופן החמור ביותר! 

שלב שלישי – מיקוח

בסיום השלב של הכעס, מגיע שלב ההתפקחות בו מתחילים בני הזוג המתגרשים לחשוב בצורה הגיונית יותר ושקולה תוך מתן מחשבה למציאת פתרונות טובים יותר עבורו בהליך, ככל שקרובים יותר להשלמה כך שלב המיקוח יהיה מאופיין ביתר שימת לב ודגש על ההתנהלות לאחר הגירושין. עם זאת, כשאחד הצדדים יהיה זה שאינו מעוניין בגירושין המיקוח יתנהל על שאלת הגירושין – כן או לא, תוך ניסיון לשמר את המסגרת של קשר הנישואין גם ללא המהות הזוגית.

שלב רביעי – דיכאון

שלב הדיכאון זה שלב שכלל ההבנות והמשמעויות של התהליך מופנמים, בן הזוג מבין שהנישואין הסתיימו וזה רק עניין של זמן של הפרידה בפועל. זהו פרק הזמן שעולים הפחדים והחחשות מהלא נודע, מהעתיד לבוא, ויש הרגשה שהמשקל והאחריות המוטלת על כתפיו כבדה מדי ואינו יכול להתמודד איתה, בשלב זה חווים חוסר יכולת לתפקד הן בבית והן בעבודה, ההסתגרות וכניסה והתכנסות בשריון הפנימי. 

שלב זה של הדיכאון אינו תחום בזמן יכול להיות זמן ארוך או קצר , בהתאם למבנה האישיותי של בן הזוג. מן הטבע אנשים דיכאוניים יחוו את השלב תקופה ארועה יותר מאשר אנשים בעלי מבנה אישיות חזק שיכולים לסיים את השלב הזה בשבועות ספורים. 

שלב חמישי – הקבלה

בשלב הקבלה מתחיל בן הזוג לראות "האור בקצה המנהרה" ולראות את העולם והאפשרויות שייפתחו בפניו לאחר הגירושין. יש נטייה להתחבר עם כאלו שעברו את החוויה ולשמוע על "הצד החיובי" והחיים הטובים שבצד הגירושין, הוא מתחיל לקבל פרספקטיבה חדשה ולהכיר את היתרונות בסטאטוס החדש המצפה לו, ככל שחולף הזמן ובן הזוג מקבל יותר ויותר את המחשבה וההבנה על סיום הזוגיות, הוא מתחיל לראות את הצדדים החיוביים ולצייר לעצמו בראש תמונה בהירה יותר,הוא משתחרר מהתמונה השחורה והרגשות השליליים ושם את המיקוד על כל ההזדמנויות שהעתיד לבוא מציע עבורו.

לסיכום, כל אחד שעובר הליך גירושין עובר את כל חמשת שלבי האבל הללו. ישנם כאלו שעוברים אותם בקלות, וכאלה שחווים אותם לאורך שנים רבות. 

מעבר המשבר ועוצמתו תלויים בהבנה שזהו הליך ורגשי ויש לקבל תמיכה נפשית ורגשית רחבה, בעיקר אם נעשה שימוש בתהליכים משפטיים לוחמניים שרק יגרמו לתהליך להימשך זמן רב וישאירו את בני הזוג בשלב הכעס למשך שנים. 

על כן חשוב שבני זוג המתגרשים יבינו את התהליך הרגשי הן, בעיקר ולמען שמירה על שלום הילדים וההורים ולא פחות חשוב למען השגת חיסכון כספי ניכר. לפיכך חשוב שלפחות בשלב ההתחלתי של ההכחשה והבידוד  בו הצד היוזם הנמצא בשלבים מתקדמים יותר של האבלות, בעוד הצד שמקבל את ההודעה רק מתחיל את התהליך, ינהג הצד היוזם ביותר הבנה וסבלנות כלפי הצד השני.

לא פחות חשוב, זה מודעות ותמיכה מהמשפחה ומהסביבה החברתית, להלן כמה דוגמאות לתמיכה אפשרית:
כאשר מתגרש נכנס לשלב הדיכאון, יש לתת לו את הזמן הדרוש לו כדי להחלים, ולהמליץ לו ואף לדחוף אותו ללכת לטיפול רגשי אצל בעל מקצוע מעולם הטיפול המתמחה בנושא

בשלב הכעס נמצאים האנשים בשלב הקשה והפגיע ביותר בחייהם, ולכן חשוב מאוד שהסובבים יבינו אותם, יחבקו, יתמכו בהם וימנעו מהם לפעול מתוך כעס, עלולים להיגרם להם נזקים בלתי הפיכים מתוך פעולה זו, הן בפגיעה בילדים והן בהליכים המשפטיים איתם הם מתמודדים. יש לתת להם להבין שזהו עוד שלב בדרך, זה לגיטימי להרגיש כך, ושזה אינו הזמן המתאים לפעול בדרך הזו.לתת להם בטחון שיגרום להם להירגע ולפעול מתוך היגיון.

ישנן מגוון שיטות טיפול והתמודדות אפשריות בזמן משבר גירושין בהם ניתן להיעזר : טיפול נפשי, טיפול פסיכולוגי קוגניטיבי, גישור, אימון,טיפול זוגי ומשפחתי.